在旅程结束后回顾往昔，爱或不爱其实是对结果的定义。

喜欢是自己的感觉,是单向的是可被操控的；恋是两个人两颗心靠在一起，是双向的；而爱是一生的课题，我爱你并不以你爱自己为前提(意思是就算你不珍惜自己，我也会珍惜你)；

健康稳定持续的感情一定是发自内心双向滋养出于爱的分享付出型，包容是懂得后依然爱，也会耐心引导对方，不会觉得失衡消耗才能走下去

如果以某些不安全依恋的评判标准“眼里只有对她的爱、及时回复信息，出远门时候报备，对她倾注关心和关注、为她付出带领她成长、在工作之余围绕着她转” 显得爱很是廉价

那么我确实是个十足十的“舔狗”，是个“讨好型人格”

事实上，我也有自己的生活和节奏，有自己的小圈子，我会在没回我信息的时候安排好自己的事情，也不会因为没有及时回我信息就疯狂call只要保障人身安全，也不限制对方和异性的正常交往不多问不怀疑，发自内心的欢喜为对方准备早餐等动作，我追求求同存异，记录对方的偏好，尊重对方的意愿，但也并不代表我没有主见和行动，更不意味着人云亦云...

在我们刚在一起的时候，我说过“那我就当你的旁路接入式路由器，守护着你，却又不干涉你”

尽管你当时不能理解什么叫做旁路接入式路由器这种专业名词，但你听明白了后半段，而我也确实是这样做的

只有进入到恋爱的亲密关系当中，你才能真正的认识一个人

如今感情处于二级火箭分离的我们俩，究竟是往前一步海阔天空还是骤降至冰点再见再见再见一面，断联断联再也不联这着实很考验我们之间曾经的感情浓度和运气

一段时间的“断联”“分手”，也许方便我们梳理我们感情间存在的一些可被识别并改正的问题存在，也更让我们清楚我们对于对方的特别意义

有一句老话是：谁喜欢，谁痛苦；谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益

你想跟对方在一起，又想让对方主动找你表白推进关系

你想跟对方在一起，又想让对方为你而强制改变自己十几年的生活机制。（防御机制的最重要一个功能就是抵御焦虑和痛苦，是在童年时期为了求生存而发展出来的一套内化模式）

天底下没这样的好事

可惜

人，是很难接受这一点的

我写了很多文章，其实很多篇文章中的这个你或我有的时候往往指代的是未来一刻的我（当然我也明白，在某些写作的人眼中这是视角混乱，但是我不改）

被动是回避的常态和特征，断联不是目的，而是手段

回避形成多数由于小时候的成长环境中被父母所忽视、打压，没有得到过足够的关注和爱（但又不能少不要多），从而为了求生存发展出一套“我不配得到爱，所以我不需要爱”的压抑机制，你会发现她所有的行为都只是想证明这一点，特别注意细节性的东西然后默默的在心里给你扣分不善于主动表达爱意

她的回避其实也并不针对我，而是一种负强化，因为她习惯了在遇到困难的时候，潜意识自动启用防御机制，躲在自己的安全边界壳里，这使得回避在童年期间可以顺利生存下来

基于生存策略之下的回避不会觉得自己有问题，就像你不会认为自己有问题一样，习惯于和身边的人保持边界，把自己的需求放在首位，这是为了求生存

基于此，回避会疑惑以及无助：“我一直以来都好好的，怎么和你谈了个恋爱之后就频频出问题了，你可能不是那个对的人，恋爱也没有想象中的美好嘛”

作为她的伴侣，你必须自己能够稳住情绪、做人做事彰显魅力，这又需要进一步促使自己成长，潜移默化中影响她主动意识的去改变，温柔而坚定地表达真实感受，所以爱也不是把自己或对方的问题堂而皇之的全列出来一遍（而这往往只能徒增压力从而导致...回避倾向行为发生），而是找一个风高夜深愉快的夜晚很自然不经意间交流出大家对于未来的期望以及行动

有的时候，其实什么也没有发生，她也并不是不爱你，只是需要自己回到一个人的空间自行恢复能量，而不知所以然的伴侣可能就会上头、疯狂信息轰炸、追问、表达关心表达爱意，例如：“你为什么不回我信息，为什么不说晚安，你不爱我了吗”

如果回避型表现出了能量不足，就选择让她疏远，主动分开一段时间，由其自行恢复能量，我就在旁边随时响应，（其实我也不是不会焦虑和回避，只是我明白我理解我接受）

我的情绪稳定有很大一部分是因为学识所带来的进步以及我对你的爱使得我能够从根本去理解你接纳你，虽然我嘴很笨不会安慰人，而许多人所需要的其实是表层上的语言同理认同缓解情绪，这也很不错

比如在拥抱无果后，我轻轻关上门站在门口边难过边自我反思，给自己和对方一些空间（没有远离）
其实我是会担心自己会不会说出一些不太好的话伤害了对方以及反思自己在这一件事情当中自己犯了怎样的错误如何去改正
而对方却可能感觉到的是丢下我一个人处理这件事情的恐惧你在冷暴力我
我似乎变得更回避，或许我本就“回避”
其实我也知道她有多喜欢我，我也踩了很多回避心理意义上的“雷”，而这有一部分是两人间推进关系迅速升温的“手段”
我当然也清楚，问题留在两人间，保持情侣名分的朋友关系僵而不死更有助于恢复，因为此时是属于内部问题，而分手后就从内部问题变成了外部问题，后续能不能再在一起是另一回事，只是有些事情发展到了今天，也许更需要双方的努力，不破不立
我也曾试着调整像我们刚在一起时那种像朋友的模式相处让对方感觉到轻松和快乐，也明白十一是有在努力的和我进行沟通试图找到解决方法，只是朋友与情侣并不是两难之法，情侣本身就应该会是最要好的朋友
而之前我的做法，其想法是基于让对方感觉到空间和安全，提前“懂事”走了一步，因为明白所以理解，因为深爱所以接受，然而逃课真的可行吗？（而大多数人的做法应该是来回拉扯，没有经历过是不是就不够痛，不够痛就无法改变一些事）

但是忽略了，对方对于我的依赖程度，以及没有真正搞懂压力源和脆弱感，超越对方行为，使得对方在一段感情中失去控制感

当把一切都归因于回避需要空间，需要给予她自由的时候，就会陷入误区

回避需要空间，这是一种表象，而真正本质的是痛苦源是什么：害怕喜欢和被喜欢，害怕被抛弃害怕自己太喜欢对方太依赖对方一旦分手就失去主心骨，害怕与你亲密接触害怕怀孕恐婚恐育，害怕失去可得性，不喜欢和你聊天的话题，没有太多的恋爱经验，不想要在恋爱中承担太多的责任和束缚亦或者是单纯就是没有那么喜欢.....

这些都可以被伴侣解读为 回避需要空间 需要断联

一想到就会感到痛苦，我就会想要远离你，可越是远离你我越是能自己治愈，我就越不需要你，可是我又喜欢你想要和你靠近

按理说，不需要解释太多，因为在许多人的眼中，解释就意味着是弱者，幕强就意味着不平衡
其实，人生就是一场以人为镜的修行，通过对方照出自己的内在，有什么地方需要修正就去修正，喜欢什么就努力争取
电光火石我没放过，遍体鳞伤时也不认错，喜欢这件事情从来不需要否认
爱情就是我既敢喜欢又勇于离开，得到时珍惜所有，失去时努力释怀，有机会时努力争取
等待花季烟雨稠 再化降水驻守 只为重逢的时候

当你自己充满阳光的时候，生活里处处都是阳光