在旅程结束后回顾往昔，爱或不爱其实是对结果的定义。
喜欢是自己的感觉,是单向的是可被操控的；恋是两个人两颗心靠在一起，是双向的；而爱是一生的课题，我爱你并不以你爱自己为前提(意思是就算你不珍惜自己，我也会珍惜你)；
健康稳定持续的感情一定是发自内心双向滋养出于爱的分享付出型，包容是懂得后依然爱，也会耐心引导对方，不会觉得失衡消耗才能走下去。
如果以某些不安全依恋的评判标准“眼里只有对她的爱、对她倾注关心和关注、为她付出带领她成长、在工作之余围绕着她转” 那么我确实是个十足十的“舔狗”,是个讨好型人格
事实上，我也有自己的生活和节奏，有自己的小圈子，我追求求同存异，记录你的偏好，尊重你的意愿，但也并不代表我没有主见和行动

在我们刚在一起的时候，我说过“那我就当你的旁路接入式路由器，守护着你，却又不干涉你”
尽管你当时不能理解什么叫做旁路接入式路由器这种专业名词，但你听明白了后半段,而我也确实是这样贯彻落实的​

只有进入到恋爱的亲密关系当中，你才能真正的认识一个人
如今感情处于二级火箭分离的我们俩，究竟是往前一步海阔天空还是骤降至冰点
再见再见再见一面，断联断联再也不联
这着实很考验我们之间的感情和运气
一段时间的“分手”“断联”，也许方便我们梳理我们感情间存在的一些可被识别并改正的问题存在，也更让我们清楚我们对于对方的特别意义

有一句老话是谁喜欢，谁痛苦；谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益。
你想跟对方在一起，又想让对方主动找你表白推进关系。
你想跟对方在一起，又想让对方为你而强制改变自己十几年的生活机制。
（防御机制的最重要一个功能就是抵御焦虑和痛苦，是在童年时期为了求生存而发展出来的一套内化模式）
天底下没这样的好事。
可惜。人，是很难接受这一点的。

被动是回避的常态和特征，断联不是目的，而是手段
回避小时候的成长环境多半被父母忽视，没有得到过足够的关注和爱，你会发现她所有的行为都只是想证明这一点，特别注意细节性的东西，必须自己够稳然后潜移默化影响她主动意识去改变，所以爱也不是一味忍让，只是沟通要注意态度和方式，温柔地表达真实感受。
有的时候，其实什么也没有发生，她也并不是不爱你，只是需要自己回到一个人的空间自行恢复能量，而不知所以然的伴侣可能就会上头、疯狂信息轰炸、追问、表达关心表达爱意，例如：“你为什么不回我信息，为什么不说晚安，你不爱我了吗”
如果回避型表现出了能量不足，就选择让她疏远，主动分开一段时间，由其自行恢复能量，我就在旁边随时响应
我的情绪稳定有很大一部分是因为学识所带来的进步以及我对你的爱使得我能够从根本去理解你接纳你，而许多人所需要的只是表层上的语言同理认同缓解情绪，这也很不错
这是之前我的做法，其想法是基于让对方感觉到空间和安全，提前“懂事”走了一步，因为明白所以理解，因为深爱所以接受，然而逃课真的可行吗？（而大多数人的做法应该是来回拉扯，没有经历过是不是就不够痛，不够痛就无法改变一些事）
但是忽略了，对方对于我的依赖程度，以及没有真正搞懂压力源和脆弱感，超越对方行为，使得对方在一段感情中失去控制感
当把一切都归因于回避需要空间，需要给予她自由的时候，就会陷入误区
回避需要空间，这是一种表象，而真正本质的是痛苦源是什么：害怕与你亲密接触，害怕失去可得性，不喜欢和你聊天的话题，没有恋爱经验，不想要在恋爱中承担太多的责任和束缚亦或者是单纯就是没有那么喜欢 这些都可以被伴侣解读为 回避需要空间 需要断联

一想到就会感到痛苦，我就会想要远离你，可越是远离你我越是能自己治愈，我就越不需要你，可是我又喜欢你想要和你靠近

其实，人生就是一场以人为镜的修行，通过对方照出自己的内在，有什么地方需要修正