远嫁意味着和父母断绝关系了吗?
不是李小程 2023年10月14日 •  1
本文最后修改于 226 天前,部分内容可能已经过时!

你应该考虑的是,我们未来在哪里发展比较合适,而不是整天柔肠百转沉溺于“我要是不远嫁男朋友会不会认为我不够爱他”“我要是远嫁父母会不会很伤心”,两者本是一项冲突项

根据弗洛伊德心理学的研究,本我是欲望的来源、超我是愧疚的来源,但是问题的关键在于实事求是以及你的本心,在于你是否真的愿意和眼前的这个人相守一生,在于你是否真的坚信对方是带给你幸福而不是别的什么恐惧、焦虑....,在于你和你的男朋友应该是在同一阵线的战友而不是敌人

如果两个人是在大学认识或是大城市认识的,一般而言家庭异地的概率是比较大的(除了你刻意寻找同城,但这也意味着你可挑选的对象范围极速缩小),那么远嫁与否必然会导致父母和对象一方的“利益受损”,一边觉得你是可依赖的,一边觉得失去了舒适圈,异地的事实既然已经发生,你想既要都要反而会使得自己心情不佳,这种矛盾就会导致情绪进入到忽高忽低的状态之中,最终会导致想法上的来回折磨进而逃避分手
如果彼此在大城市发展的好,你很喜欢你的对象,他对你很好,那么在当地结婚工作生活对你们而言都是远离家庭中心,对于双方而言也都是一场"远嫁",但是远嫁也并不完全等同于与父母断绝关系,反而正因为彼此远离了家庭中心而要更加的注重联系和关心双方父母的情况
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国家基建的快速发展,也给了我们更多的选择项,让我们能在有限的时间内跨越数座城市的距离,使得生命的广度更长
科技是会持续进步的,今年能有三百五的高铁时速、市市通高铁,明日它就能有上千公里的高铁时速、县县通高铁,坐高铁就像坐地铁一样,你能在千百万人中和他相遇相爱这种概率都敢赌,为什么就不敢用发展的眼光看待世界的变化呢
如果你所认为的近距离,是父母所认为的邻里邻居、是父母忽视你感情的相亲,而你又多多少少选择忽视事实和内心想法听从所谓照顾父母(父母养我这么大不容易)的意愿,那么其实我觉得你对你对象其实也没有多少的爱,你的纠结与烦恼不过是来源于你对对象的欲望和对你好利益失去的恐惧感
其实放弃也没有什么,因为你总能遇到一个对你还不错的人然后在世俗的力量推动下生儿育女,只不过那个人不是他,而他也终会他日遇良人踏入婚姻,每逢看到这种故事,我只是会略感到轻轻的遗憾,慢慢放下,仅此而已
有人说,不要远嫁,理由是远嫁意味着放弃后盾,放弃主动权,你放弃了,别人自然要拿走
有人说,当发生意外时远嫁往往没能见到父母最后一面感到愧疚,但也觉得自己似乎并没有那么十恶不赦,陷入了两难之中的煎熬,所以我要提前逃避
婚姻的幸福,往往与距离也无大关系,与运气有关(这个运气既指个人的品格,也指代时代的趋势),与人有关,嫁给不好的人,哪怕是10m的距离都没用
只有当你明确了这一点,你才能开始一段美好的生活,否则,无论你选择哪一条路以后都是怨天尤人,不远嫁就会怨恨父母当时控制我的人生,远嫁了怨恨男朋友我都是为了你和父母"断绝"了关系来你这受苦所以你要加倍对我好
有很多人买个菜都要挑三拣四,但在大笔大笔的杀猪盘“理财产品”上连自己买的是什么都不清楚就直接把大钱给丢出去
有些人每天花了很多的时间去搞工作,却在父母亲戚的催促下不胜其烦然后涉及到自己的人生大事上反而花费最少的精力匆匆忙忙就定下来又或者不敢据理力争,却完全不曾理会这是一份最为昂贵的"契约"
俗话都说男人有白月光与朱砂痣,女生未尝不也是如此呢,其实与性别无关,与人性有关,追求个人利益,羡慕别人精心装扮出来的精致生活,所有人都想要赢,想要一直的赢,但人生就是不断在痛苦和无聊之间摇摆,做了选择就应该勇敢的承担,是为了我们,而不是为了别人
如果站在父母只能陪我们一程的角度来“功利性”地看待这个问题的话就是,父母会离开你、儿女也会离开你,这一点这一过程并不以人的意志为转移
以2023年中国人平均寿命77岁,你现在24岁为例
在你未来再见父母的日子可能只有百来天,但是你和对象在一起的时间将近两万天,你用一百多天去抹平将近两万天,从而使得自己的人生充满了遗憾,这能对等起来吗?
你可以永远留在父母身边吗?或许你会说,可以,我不嫁人就是了,这样我就能陪着父母将近九千天
是的,我觉得你确实很乖,但如果这份“陪伴”是以你的“幸福”为代价换取的话未免太过于残忍,但我想,我只能“祝福”你余生快乐
但不管怎么样,坚定本心,我希望我会是你嘴角微微一笑的选择,拥抱父母拥抱我,而不是被迫挣扎的选择,直面本我超我,最终自我找到答案
我也更想说,父母永远都是你的血缘父母,但你的男朋友未必以后还会是你的丈夫,你们之间本就没有任何的关系,如果你认定你的对象很棒,那么你以后多的是时间和父母慢慢和解,你有能力有资格主导自己的幸福,多和父母温和地沟通、在父母面前做些事情为对象争光
其实写到最后,我确实是为十一感到为难,因为我的出现曾带给她太多的抉择、恐惧以及挣扎,而如果她当时选择的是本地的男孩子,就会轻松许多的,对吧
而后,我洗了把脸,"劝解"自己说,我们是彼此的幸福甜心,而幸福总是在磨难之后
我会相信你,也会相信我自己,因为瓦爱鲁

是的,我当然会选择“买房” 打赏
请作者吃个鸡腿!
人类并不感激罗辑

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已有 1 条评论

  7 个月前 • |

其实所谓成长就是要学会与原生家庭做“切割”,我这里所指的“切割”不是断交关系,而是要学会在情感依赖上做切割。我们始终是要离开父母的,我们未来也将拥有自己的家庭,也将为人父母,并倾注一生培养子女成长,到最后的最后,就是让子女离开我们,去探索自己的人生。
纪录片《我们诞生在中国》熊猫妈妈在看到小熊猫终于学会了爬树之后,默默转身离开。这一幕十分动容,有点伤感。这就是成长,我们终将要离开父母,学会独立生活。所以我觉得我们与父母的这份亲情从来不会因为距离而改变什么。爱最好的方式从来都不是束缚,而是放手、是成全!