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一晃个把月就过去了，论文终稿查重率9.57%，论文答辩告一段落，又可以暂时小憩一下，今天是阳光明媚的一天，心情美上几分

没有人会年年都骂翟天临，但是年年都有人骂翟天临（玩笑话，狗头保命）

在错的方向走，走到尽头发现是个死胡同，当然会觉得很难受，这种难受在生活中并不少见

人这一生 会有许多的遗憾

主观与客观是纠缠不清的

世事经历的越多 就越发的无所谓

孩子说 如果爱就请深深爱 可很多事是不由人的

也许是因为深夜时分寂静的环境容易使人emo，循环播放听了很多遍许嵩的《不煽情》讲述了一个很煽情的故事

我们的相识是偶然，也是必然

在亲密关系中，保证自己不会伤害对方只是一个引子

我说我保证不会伤害你，你也不会百分百的相信

因为，存在伤害对方的可能性是一种客观事实

所以更重要的事情是保持自身的稳定性，和自己的情绪保持一个旁观者的距离

当然这也并不意味着我们需要时刻耗费巨大的能量去刻意控制，我们可以时而被情绪所吸引，这是一件再正常不过的事情了，身为”情感“动物，我们无需为拥有情绪而感到自责

在教资中有言，当情绪发生的时候，我们应该敏锐地察觉情绪，然后平和地接纳情绪，进而调整情绪，最后正确地表达和宣泄情绪和保持创造快乐的情绪

在被情绪所吸引的时候，要知道自己被吸走了，然后轻轻的放下，做一些比较轻无需与人打交道就能够使得自己静下心来的事情，比如收拾房间、躺平、喝可乐喝奶茶、打游戏....尝试投入专注于其中，把生活安排好，自然也就能一点一点的从情绪中把自己给抽离出来

当然找朋友去倾述吐槽也是一种具体方法，虽然现在情绪和具体情节当中，往往一时也找不出什么好的解决办法，但是会让你感到心安，因人而异

所有的问题，都可以用分开来解决

所有的矛盾，都可以用不合适概括

也许会有另一种选择可以不再痛苦

和我说再见（再见一面）

我的意思是 再见不是再见

所谓的合适与否不过是一时的一种借口，哪怕再合适时间久了稳定了这段感情也会变得没有活力也会腻就也会变成不合适，唯一的一种合适不过就是我们彼此奔赴我们彼此合拍

要求规范化聊天，切断感情分享的路径，自然也就切断了情感联结的机缘

克制情感需求和变化的同时也失去了感受爱以及探索积极情绪的能力，对于未来极度悲观，无法全身心投入

尽量减少个人期待才不至于绝望来临时无法接受在保护自己的同时也无形中铸造了一堵墙，让人感到难以心贴心

作为回避的伴侣，总是感觉没什么安全感就在于此，对方好像一只脚放在门外，随时准备跑路。你有时觉得离ta很近，有时却会觉得离ta很远

在亲密关系中，回避很难获得一种平衡，常习惯于把情感世界与现实世界混淆，把理性带入到关系中，基于事实作为考量。
跟回避的矛盾，其实有迹可循

大部分场景是：强迫对方从低消耗的状态，进入高消耗的状态

你只需要分清，什么是在情感世界中，该说的话。什么是在现实世界中，该说的话。

在合适的地方，做出合适的表达。回避特征会明显的减少。

认知的改变，依恋风格自然发生变化。

不在于什么方法，或者技巧。

而在于，你有没有认知到这一点

两个人保持同一频率，不需要刻意为彼此妥协

我既不想强迫地改变你，也不想委屈地改变自己

双方都能去真诚地接纳全部的彼此，而并非刻意地压抑自己的感受

作为伴侣，也应该去学着探究对方的情绪与行动

我该做的事情我安排到位，看你的意见，想就想，不想就算，做好自己的事，不需要猜来猜去

我态度明了，你想怎样随你，你不想我也不会去强压你

你愿意，我可以陪着你去解决问题

我也愿意，承接你的脆弱陪你成长

但我不会控制你 也不会被你控制 更不会为你的人生负责 我没这个能力 这点我承认

有时候我会觉得自己挺弱的，过多的暴露自己的情绪需求，一直做不到言出必行

有时候我又会偶尔觉得自己挺厉害的，勇于直面自我的情感需求，想你了就说想你，并在意外来临前做好预案尽量减少伤害

所以你看，它，反复横跳，可这就是人生

人都是独立的个体，会受到情绪、激素、素质、学识等的影响，在关系中也有矛盾的需求，当出现分歧时候，如何面对也很关键

所以理想的相处状态是：
“彼此向对方靠近，当我需要你时，你会来；当你需要我时，我就在。希望对方也是如此，而不是只执着于一些表面上的文章工夫，并以此为由说服自己爱与被爱，如微信回复的速度、字数、频率等（它仅是一种对情感锦上添花的事情）。没有成本的事情谁都可以做到，但那种发自内心的喜欢和情感联系，骗不得人”。

我们的距离不远也不近，不远意味着当你想要联系我时我不会拒绝不会忽略你，让你知道我是在的；不近意味着当你和我沟通时我不会质问你而是和你平和的交流，让你感觉你是安全的
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